"Расслоение" языка

Искал комментарии Лотмана и  наткнулся на тексты, посвященные юбилею Аквариума. Обращения написаны А.Троицким в разных стилях (скорее на разных языках) для разных слоев населения.

Рок-фанатам

Чуваки, чувихи! «Аквариум» — едва ли не самая подкованная на предмет торчкового музона команда. В 72-м году они лабали по танцам Sabbath и прочий хардешник, но очень скоро Боря и Гаккель крепко подсели на Дилана и Т. Rex , а потом еще Харрисона и Лу Рида. Они много читали NME и Maker , поэтому в конце 70-х резко въехали в PISTOLS и заиграли что-то вроде панка. Но гораздо клевее у них покатил реггей. В конце 81-го в «Аквариум» пришли Курехин и Ляпин на лидере, и они заиграли полное электричество. А потом Боря спел, что рок-н-ролл мертв, и стал это доказывать на практике. У них вышло еще до фига альбомов, были классические песни — все в основном в таком фолковом стиле типа Донована, Вэна Моррисона, Тома Петти... Короче, есть во что врубиться.

Интеллигенции

Друзья мои! В противоречивом мире рок-музыки не много отыщется исполнителей, творчество которых отмечено печатью высокого интеллекта. «Аквариум» — одна из таких групп. Поэзия Бориса Гребенщикова — яркое явление российской словесности. Как истинный художник, он никогда не шел на поводу у властей предержащих, не ставил свою музу на службу рыночному заказу. Как истинный интеллигент и гражданин, он не раз возвышал свой голос против кровопролития, духовного обнищания народа, коммунистического мракобесия и разбазаривания госказны. Выражаясь лапидарно, «Аквариум» в процессе креативной эволюции адекватно рефлексирует брожение русского пытливого менталитета конца XX столетия.

Новым русским

Дамы и господа! «Аквариум» — один из самых успешных российских музыкальных проектов. Инициированный Б. Гребенщиковым в 1972 году, он первым из советских коллективов наладил (в 1980-м) регулярное производство и дистрибуцию аудиокатушек с записями своих песен. Карьера А. успешно продолжалась и в постсоветский период. В 1995 году был подписан контракт на эксклюзивный выпуск всей архивной продукции А. с фирмой «Триарий». Держатель авторских прав на песни А., Б. Гребенщиков может наряду с А. Макаревичем («Машина времени», «Смак», « Toshiba », фирма «Партия») претендовать на звание самого богатого человека из числа российских рок-исполнителей. Резюме: начав практически с нулевых инвестиций, «Аквариум» благодаря органичному менеджменту вырос в рентабельный музыкальный ансамбль.

Хиппи

Пипл! Ну разве есть у нас рокеры кайфовей «Аквариума»? Ну кого еще вы так любите за божественный стеб, за красоту, высоту и миролюбие? За мальчика Евграфа и Серебро Господа? Зажгите свечи и бал-дейте!

Иностранцам

Леди и джентльмены! В годы агонии коммунистического режима СССР не многие артисты осмеливались бросить вызов властям, и в числе этих отважных был «Аквариум». Свободолюбивые песни и нонконформистская позиция бэнда вызывали гонения со стороны КГБ. Противопоставляя себя тоталитарной системе, они выбирали низкооплачиваемые работы дворников и кочегаров, а свободное время посвящали музыке и альтернативному стилю жизни. Целое поколение иностранных студентов прошло через «Аквариум», оставив музыкантам и их подругам много джинсов, книг Толкиена, кассет и кисетов для марихуаны и увезя домой прекрасные воспоминания об этих русских. Песня «Этот поезд в огне», содержащая аллегорический образ Горбачева, утвердилась как один из гимнов перестройки. То cut a long story short : не поняв песни 212-8506, вам будет крайне трудно постичь загадку русской души.

Братве

Пацаны! (Далее см. раздел «Интеллигенции»). Теперь чисто без базара: крутые песни! Особенно эта — «Долгая память хуже, чем сифилис». Или — «Здесь может спать только тот, кто мертв»... Юноши и девушки! Вы живете активной жизнью, насыщенной новыми реалиями — от «нинтендо» до «экстази», от роликов до презервативов. И песни «Аквариума» практически не имеют точек соприкосновения с вашей жизнью. Под них не потанцуешь, они навевают тоску и полны непонятных заморочек и ненужного пафоса. Сторож Сергеев — просто деклассированный элемент, а сам Гребенщиков — вылитый старик Козлодоев, тщащийся залезть к юной деве в постель со своим очередным компакт-диском. Мораль: разбирайтесь сами, парни и девчата. «Аквариум» полон рыбок: съел — и порядок!

Митькам

Братушечки и сестренки! Кто гавкает? Дык Акваримушка же, елы-палы! Greatest Hits . Только ноженьки торчат... Положи его в воду, сестра. Тельничек потом высуши.

Журналистам

Коллеги! С Гребенщиковым и «Аквариумом» с самого начала все складывается легко. Они доступны, расположены к общению, словоохотливы. Грани облома начинают проступать позже: они отказываются говорить о собственных автомобилях (похоже, их нет), о сексе (возможно, и его нет), гонорарах (неужели и их?..) и не e состоянии прокомментировать высказывания Маши Распутиной, поскольку не знают, кто она такая. Далее по ходу дела выясняется, что собеседник эрудированнее вас и обладает более богатым словарным запасом. В довершение всего он не только не желает оплачивать интервью, но и требует, чтобы его угостили водкой.

Впечатляет остроумие и владение языками. Захотел написать что-то аналогичное для программистов, типа: “Дорогой программер. Вероятно (95%), ты трэкаешь исполнительскую активность группы. Если да, то знаешь, у них нет ни одной висячей ссылки, ни дефолта, ни умолчаний. Иначе - “// никогда здесь не окажешься”. Так вот, они тестируют новый релиз …”
Затем вспомнил, что среди программистов есть и интеллигенты, не скажущие “клава”, и братва, крякающая модное приложение. Тогда делать нечего. Сообщение доставлено.

Золотая рыба

Дано:

• вам рыбу можно,
• свежая рыба,
• лук, чеснок, помидоры, петрушка
• коптилка

Приготовление:

• готовим угли, в костре или мангале
• кладем на дно коптилки веточки ольхи или фруктовых деревьев, без коры
• наливаем воды или острого маринада на дно корытца, пол стакана
• потрошим рыбу, только внутренности, чешую не снимать
• кладем рыбу на решетку коптилки
• кладем внутрь рыбы лук, чеснок, помидоры, перец-горошек
• закрываем крышку коптилки
• ставим коптилку на угли костра или на края мангала с углями
• ждем 50 минут, следя, чтобы не было пламени. Запах подскажет вам когда

Замечание по наслаждению едой

• лучше рыбу не снимать (не отдирать) с решетки, нижнюю половину (от позвоночника рыбы) будет удобнее брать с прилипшей к решетке кожи. То есть, лучше подавать с решеткой

Приятного аппетита!

Любовь к древесине

Вот чем занимался в июне 2011 на даче.
Построил забор из горбыля. Местные пилорамщики подсунули липу для пары столбов вместо сосны. Сам согласился - знаете, как бывает, вам говорят: “Сахара нет, но есть соль, берите”. И вы соглашаетесь. Ну вы-то, наверное, не согласились бы, а я сказал: “Что же делать, ладно”. Засек время на сколько простоят эти липовые столбы. По замыслу, забор должен был отделять наш участок от дороги. Он был доступен для прохода через соседний участок, стоявший без забора года три. Вдруг, в то время я заканчивал свой забор, сосед приехал с командой профессионалов, и те установили за два дня стену из железа высотой более двух метров, обессмыслив мой труд.

Строительство туалета никакой сосед не сможет сделать бесполезным. Даже если он приедет на днях с двумя двух-метровыми био-кабинками голубого цвета. Для нового проекта потребовалось больше изобретательности. Пришлось даже варианты деталей рисовать на бумажке - что к чему крепить и как интегрировать дверь в переднюю стенку. Понадобилось: 4 бруса 100х100мм, 4 доски 50мм, пол куба обрезной доски, пол рулона рубероида, две накладные петли, стеклышко и четвертинка ели, засохшей прошлым летом. Суетиться пришлось во время установки столбов - засыпать и трамбовать нельзя, вдруг криво, а без этого они валятся, и выравнять все четыре столба не возможно. В итоге, добился вертикальности, но не справился с диагональю. Крыша оказалась маловата, должен быть навес, чтобы дождь сливался не по стене. Ручка на двери из ствола елки с двумя ветками, продернутыми сквозь дверь, оказалась самой приятной деталью туалета. 

Может забить очко и использовать помещение из смолистой, еще живой сосны, для чтения при открытой двери? Обходились же.

Бабочка, шахматы и карандаш

Перечитал и переслушал В.Набокова: “Дар”, “Другие берега”, “Отчаяние”, “Защита Лужина”, “Приглашение на казнь”, “Король, дама, валет”, “Подвиг”. В этот раз внимательнее, не на ходу и не урывками. Почти в каждом произведении находим бабочку, шахматы и карандаш. Для меня это, если коротко: очарование мира, глубокое раздумье и текст. Чуть иначе: метаморфозы превращений, проекция на квадрат внутренних усилий мышления над множеством вариантов и острота, конечность изображения мира.
Проигнорировал “Лолиту” и “Волшебник”, прочитанные раньше. Признаться, после “Волшебника” захотелось вообще отложить Набокова, который с настойчивостью сладострастника стремится довести читателя до “эротических судорог” (использую выражение В.Ходасевича в “О Сирине”).
Но вот вернулся к Набокову и испытал наслаждение. Счастливое наслаждение от языка. Как он сам считает - язык важнее идей. Точнее, пишет - “Его [Гоголя] произведения,  как и всякая великая литература, - это феномен языка, а не идей”.

Неразгаданным произведением (идеей) остается “Приглашение на казнь” или предпочитаемое автором “Приглашение на отсечение головы” (“Invitation to Decapitation или Beheading”). Цинциннат, сын случайного прохожего, один раз видевший мать, женившийся на Марфиньке, родившей ему не с ним зачатых детей, занимавшийся “изготовлением мягких кукол для  школьниц, -- тут был и маленький волосатый Пушкин в бекеше,  и похожий на крысу Гоголь в цветистом  жилете, и старичок  Толстой, толстоносенький,   в  зипуне ...”, был по доносу обвинен “гносеологической гнусности” (в непознаваемости окружающими его обывателями) и приговорен к отсечению головы. Около трех недель, от оглашения смертного приговора (сообразно с законом - шепотом) до казни, Цинциннат провел в тюрьме-крепости, где все представляется мнимым и бутафорским, пытаясь читать, писать и спастись, не признавая вины. Язык великолепен, в чем идея?

Конечно, можно предположить, что, как и всякий художник, Цинциннат жил, терзаясь в мирах действительном и воображаемом. Что борьба плоти и творческого духа представлена нам в “убогих призраках” и “бессмысленных видениях”.
Но что делать с множеством деталей в романе? Как они задуманы и родились у художника Набокова? Отражением чего они явились нам? Паук на резинке; нарисованный циферблат часов на стене; пароль и отзыв - молчание; визит в тюрьму Марфиньки со всеми ее родственниками, любовником, мебелью и даже кошкой, здесь же задушенной; выкопанный начальником тюрьмы туннель, ведущий из камеры палача Пьера в камеру Цинцинната (и обратно); правила для заключенных, безусловно запрещающие покидать здание тюрьмы и приводить женщин.
Где взять такое “уродливое зеркало”, чтобы все эти “нетки” увидеть “чудными стройными образами”, понятными мне? Про “нетки” Цинциннату рассказала мать - это такие уродливые неузнаваемые вещи, приложенные к уродливым зеркалам которые, вдруг становятся знакомыми и прекрасными. Если Цинциннат принимает реальность (хотя то, что его окружает, реальностью не назовешь) как бред, то почему он боится предстоящей смерти, которая тоже должна оказаться театрально мнимой?
Уводимый на казнь узник оставляет в камере листок с написанным и зачеркнутым словом “смерть”. Эпиграфом к роману автором выдумано высказывание “выдуманного” Делаланда: “Подобно тому как глупец полагает себя богом, мы считаем, что мы смертны”. 

Одним словом, вам уготовано бессмертие, но вы не знаете, что такое жизнь.